Small talk.

我突然發現自己跳脫了框架。

這是應該高興的事情嗎？回想這個月，我每天的心情都很好，但那是不是表示我以前學的東西通通都是錯的－－身為一個女人，我真的可以跳脫荷爾蒙變化的框架嗎？

真是矛盾，過去為了陷入學說框架的自己生氣不已，在好不容易逃脫書本上的規範時卻又開始懷疑，恐懼知識的崩解。
這到底是好事還是壞事？

向來我就不只擁有一個單層的靈魂，即使已經走出懷疑自己人格分裂的陰影，我，仍舊是那個看似簡單卻十分複雜的女人，連我都搞不懂。
為什麼我會這麼心甘情願的沉浸在自己的世界中？也許是因為從來沒有一個人可以接受全部的我吧！
或者應該說，我從不曾在一個人面前－－即使是我媽媽－－展現出全部的自我，因為我也不知道什麼叫做自我。

我的身體裡住了很多個人，大而化之或是多愁善感或是冷漠無情或是奸詐狡猾或是笑裡藏刀，隨便，反正那都是我。
有太多太多的深藏不露的人格有好的有壞的有可愛的有可恨的靈魂，我。

回顧我跌跌撞撞的成長，太多不堪可笑傷心我不想再經歷一次的傷痛，時間慢慢的篩。
篩掉令自己厭惡的自己令人厭惡的自己，蛻變，到如今我終於擺脫，鋪天蓋地的黑暗自閉。

然而擺脫不了的還是對自己的懷疑。

我到底是誰，誰是我？
我用眼淚用血用心用無止境的悲傷用難聽的綽號用老師的藤條用滿江紅的分數，用瑣碎的耳語，篩一個令自己滿意的我。
到頭來我搞不清楚自己到底是麼來的，搞不清楚自己的身體狀況搞不清楚胚胎第一期第二期第三期第四期的什麼，這個我。

一切已崩潰，失去重心。

為什麼在嘴角上揚的當下我的心中會閃過這麼不吉利的詩句，為什麼隱憂要像毛蟲啃蝕我的心那要失去的隱憂，毫不留情的。
是什麼構築成我的世界？
是什麼東西，正在崩潰？

突然的放鬆也許真不適合我，我虛弱不堪受驚嚇的身體。

真是奇怪，為什麼在自己心情如此之好的時刻，我會突然掉進逃脫的框架？
為什麼那些清晰的臉龐聲音笑貌會渺渺，如在霧中。

為什麼亢龍有悔？

在心情高昂的時刻反而會感到寂寞啊寂寞無止境的寂寞包圍我，這寂寞。
我不想想也不想說，一切看起來那麼麻煩。

我是不是其實，根本沒有跳脫什麼？