Small talk.

想了很多，不過不是因為這樣而睡不著的。

最近終於翻開原文書開始念了，對自己而言算是一個相當大的進步吧。
去年為積分被當掉，這件事還是多少給了我壓力，雖然表面上還是一副樂天知命、輕鬆悠哉的模樣，但是至少書上是有一些我自己認真寫上去的東西了。
其實同樣的話－－要努力用功－－不是沒有說過，更正確地說，是每學期開始時都會說一次，但是我總覺得這次不一樣。

其實很多事我是可以做得很好，我了解自己的能力和天賦。
真的要我做，練一首曲子我可以從頭開始彈、只要錯一個音就再重來，這麼彈上兩三個小時，一直到沒辦法拿筆寫字；讀一門科目，我可以一次泡六包咖啡、用整夜的時間，把課本上的重點一字一句的整理成一本幾乎可以出版的講義；畫一幅畫我可以不吃不喝不睡覺不上廁所，目不交睫地修飾出一張自己滿意的作品。
而且這些我真的都做過。

只是不知道從什麼時候開始，我怠惰了。
也許是因為精神上的問題－－或者這只是藉口，也許是因為我累了，也許是因為我江郎才盡、我彈性疲乏了。

沒耐心好好彈完一首曲子，苟且地認為錯一兩個音符沒關係；沒耐心好好念書，抱著僥倖的心態認為自己不會被當－－我受到報應了；甚至沒耐心好好完成一張作品，總是用沒靈感來推拖。

可是我最近又開始彈鋼琴了，即使還是不懂五線譜，爵士也讓我很快樂－－當然我會去學，我會盡量去學的；我最近終於開始讀書了，開始認真的請教同學課本上不懂的地方，開始看老師的PPT；我最近也又開始畫畫了，開始上更深的繪畫課程－－因為我還是想追求完美，我還是不想就這樣渾渾噩噩。

雖然用這種比喻有點不倫不類，但是就向佐為說的，我要繼續追求神乎其技－－至少在畫畫這方面。

我知道很多人－－尤其是不熟的人，你們聽到我維妙維肖的模仿、聽到我會彈鋼琴、看到我畫的畫、設計的衣服，熟一點的人可能會聽到我脫口而出關於吃過巧克力之後在大腦中產生的化學反應、或是激素在胚胎時期對胎兒長大之後性向的影響之類的東西......你們可能還不知道，我是桃園縣相聲比賽的最佳表演獎，而且連續主持了三年的國中親職教育日－－你們可能會認我很多才多藝，但是其實唯一能算真功夫的大概就只有模仿能力了，而這是天生的。

請不要認為我在裝謙虛、希望你們反駁我，因為我說的是事實。

我會彈鋼琴，但是我的識譜能力幾乎為零，所有我彈出來的音都是靠著記憶琴鍵的位置和聽聲音而練出來的，而且我只學了一年左右，只是個半吊子，會彈的也就那幾首，沒有老師教、再練也脫不出那樣的境界。
我會畫畫、我們期班的期服就是我設計的，但是那完全是靠著不服輸的精神得來的，我缺乏了最重要的創意，我不像廖育緯有精湛的手繪能力，也不像小說有著讓我讚嘆的創意，我只是憑著一股『看到好的作品，就要期許自己超越它』的精神，硬是生出那些你們認為很棒的東西來，但是我還是找不到屬於自己的靈感。
我看起來好像懂很多東西，對，拿日常生活的事情來跟我說，我可以蓋出一堆科學的東西來，但是那只是因為我的記性比較好，把書上看到的東西給大概記起來而已，所以我懂得不深，只能騙騙外行人。
我表演，卻有一個相當大的瓶頸，我無法在自己認識的人面前自如的演出。

我從來就不認為自己是個很有天分、很厲害的人，但是我知道自己如果努力，在大部分的事情事都可以表現的比別人好。
我不知道這算不算是自以為是，但是我有信心自己是這樣的一個人。

我想開始追求了，從今年、從現在開始，也許我會加溫的很慢、也許我會有所延宕停滯，但是我還是想開始繼續追求－－我想追求一個可能性，我能夠做到最好的可能性。
對於自己的未來，我還是要大聲的說，我的夢想是蒐集十副乳牙和二十副恆牙，然後退休當漫畫家。
而且，說過不再談戀愛的我，已經不想再囚禁在這個限制裡，不想為一個根本不值得自己傷心的人－－我很壞的承認現在是噁心－－而且他還是個同性戀，推開自己可能的幸福，我會找一個比他好一萬倍的人，有一個跟我現在的家一樣幸福的家庭。

不管我追著誰的腳步，我只是想追求實現自己夢想的可能性。
是的，我想追求實現自己夢想的可能性，我想追求一個幸福的人生的可能性。